익명 PsychAlive 회원
저는 41살이고 최근에야 제가 성인이 되어서 부모님을 찾으며 살았다는 것을 알게 되었습니다. 내가 태어난 명백한 사람들이 아니라 그들의 대체품입니다.
어른이 되어서도 부모를 갖고 싶은 나의 무의식적인 욕망은 몇 년 동안 나를 불만족스럽게 만들었습니다. 아이의 삶은 무력하고 무섭고 무력합니다. 어린 시절 성인 세계에서 기능하는 것은 불평등, 두려움 및 편집증의 끝없는 불행을 만듭니다. 어린 시절에는 누구나 당신을 통제하고 압도할 수 있습니다. 부모의 뜻에 따르지 않거나 따르지 않으면 거절당하거나 가족에서 추방될 수도 있습니다. 물론 성인으로서 당신은 당신의 삶과 운명을 소유하고 있습니다. 그러나 성인이 되어도 어린아이로 남아 있다면 주변 세상을 지배하고 통제하며 위험한 존재로 보게 됩니다. 그것은 비참한 삶입니다.
나는 어디에서 부모님을 찾으려고 했는가?
나는 원래 사랑했던 남자에게서 아버지를 찾았고, 아버지는 나의 어린 시절과 잘 어울리는 부모의 경향을 가졌다는 것을 인정했습니다. 끊임없이 나 자신에게서 결점을 찾고자 하는 나의 열망은 나를 고칠 필요가 있는 그의 요구와 잘 맞아떨어졌다. 당신이 그에게서 비판과 정의와 양육을 찾고 있다면 당신은 남자를 사랑하거나 남자에게 끌릴 수 없습니다. 사랑은 평등입니다. 나는 그것을 지금 알고 있다.
나는 종종 독단적이거나 솔직한 다양한 여자 친구에서 어머니를 찾으려고 노력했습니다. 아니면, 긴장하고 화를 내거나 산만해진 여자의 얼굴에서 나는 엄마로부터 느꼈던 불만과 증오, 더 심한 배척을 발견할 것입니다. 그럴 땐 조심하고 두려워해야 하는 사람과 동등한 친구가 되곤 했다. 얕보고 작게 느껴졌을 것입니다. 아니면 아무것도 아닌 것처럼. 그리고 그것은 항상 틀렸습니다. 우리는 항상 평등했습니다.
그러나 아, 부모가 있다는 것은 얼마나 강력한 일입니까? 그래서 계속 찾았습니다.
나는 내 친구에게서 남녀 모두의 부모를 찾았습니다. 물론 나도 한때는 같은 어른들을 많이 둔 아이였기 때문에 복잡했지만, 현실은 20여 년 전 나는 성인 여성이 아니라 성공하고 유능한 여성이 됐다는 것이다. 내 가족, 친구 및 사회의 매우 평등한 구성원입니다.
나는 내 삶의 다양한 부분에 대한 피드백이나 의견을 제공한 친구들에게서 부모님을 찾았습니다. 나는 두려움과 공포로 반응하고 정보를 극적으로 뒤로 밀거나 화를 내고 화를 낼 것입니다. 또래들로 가득 찬 방에서 성인은 정보를 듣고 처리하며 위협이 되지 않습니다. 결국 어른들이 자신의 길을 선택할 수 있기 때문입니다. 그들은 무엇을 해야 하는지, 어떻게 살아야 하는지, 다른 선택을 했다는 이유로 거부당하거나 거부당하는 아이들이 아닙니다.
수년 동안 온 힘을 다해 이 오래된 정체성을 고수하는 것이 정말 매력적이었습니다. 왜요? 내가 대답할 수 있는 것은 이것이다. 비록 비참하지만 아이로 남는다는 것은 늙음과 죽음의 괴로움에서 더 멀리 떨어져 있기 때문이다.
최근에 아주 친한 친구가 어린아이가 되고자 하는 무의식적인 욕망에 대해 나에게 상기시켰고, 그것이 나를 찔렀습니다. 나는 그것을 분명히 들어본 적이 없다. 그것은 내 삶을 망치고 나를 불행하게 만듭니다. 그리고 나는 그것이 지겹다.
나는 41살이고 마침내 수색을 멈출 때가 되었음을 배웠다. 물론 여전히 어린아이 같은 반응을 보이는 순간이 있지만, 그것을 포착하고, 거의 육체적인 느낌이 오는 것을 알아차리고, 약혼하기 전에 멈추는 법을 배우고 있습니다. 실수도 하겠지만 어른이 되어 앞으로 나아가고 평등을 추구할 생각입니다.
그럼에도 불구하고 이것은 나를 매우 외롭게 만듭니다. 그리고 외로움은 나를 불안하고 슬프게 만듭니다. 그러나 그것은 현실입니다. 그리고 평등한 삶이 고통스럽긴 하지만 더 충만합니다. 그리고 저는 도전할 준비가 되어 있습니다.