우리 대부분은 사랑을 원한다고 말하지만 거의 모든 사람은 친밀감에 대해 어느 정도 두려움을 갖고 있습니다. 이 두려움의 유형과 정도는 개인의 역사에 따라 다를 수 있습니다. 부착 패턴 우리는 개발하고 심리적 방어 우리는 초기 상처로부터 자신을 보호하기 위해 형성되었습니다. 이러한 패턴과 방어는 우리의 낭만적인 삶을 방해하거나 심지어 방해하는 경향이 있습니다. 그러나 우리가 두려움에 솔직하게 다가온다는 것을 기억하는 것이 중요합니다.

우리의 어린 시절 애착은 우리가 일생 동안 관계가 작동하기를 기대하는 방식에 대한 모델 역할을 하기 때문에 이러한 초기 관계의 어려움은 우리로 하여금 자기 보호적이라고 느끼게 만들 수 있습니다. 우리는 사랑과 연결을 원한다고 생각할 수도 있지만 더 깊은 수준에서 우리는 오래되고 고통스러운 감정을 휘젓고 재경험하는 것에 대한 두려움으로 경계를 늦추지 않습니다. 나의 아버지이자 심리학자이자 저자로서 친밀감에 대한 두려움 의사는 '대부분의 사람들은 친밀감에 대한 두려움과 동시에 혼자 있는 것을 두려워합니다.'라고 썼습니다. 사람의 양가감정이 행동을 실제로 밀고 당기는 원인이 될 수 있기 때문에 이것은 많은 혼란을 야기할 수 있습니다. 그렇다면 친밀감에 대한 두려움이 사랑을 방해하고 있는지 어떻게 알 수 있습니까?

1. 당신의 행동이 당신의 의도와 일치하지 않습니다

어떤 사람들에게는 관계에 대한 불안이 명백합니다. 그들은 연결이나 헌신에서 멀어지는 본능을 의식적으로 알아차릴 수 있습니다. 다른 사람들에게는 더 미묘할 수 있습니다. 그들은 행동이 정반대의 결과로 이어질 때 친밀감을 얻으려고 노력하는 것처럼 느낄 수 있습니다. 이러한 혼란 때문에 가장 먼저 생각해야 할 것은 우리가 원하는 것이 우리의 행동과 얼마나 일치하는지입니다.

우리가 관계에서 거리를 만드는 방식은 우리 각자마다 다르며 일반적으로 우리의 첨부 파일 기록 . 무시-회피 애착 유형을 가진 사람은 다른 사람, 특히 낭만적인 파트너의 요구에 냉담할 수 있습니다. 그들은 의사 독립적인 경향이 있으며 자신을 돌보지만 파트너와 조화를 이루고 다른 사람의 필요와 필요에 공감하는 것을 어려워합니다. 그들은 너무 가까워지는 것을 피하고 그들에게 의존하는 다른 사람을 원망할 수 있습니다. 파트너가 (종종 필연적으로) 더 많은 것을 원하는 것에 대해 좌절감을 표현할 때, 회피 애착을 가진 사람은 파트너의 '필요함'에 의해 미루어지는 느낌으로 더욱 멀어질 수 있습니다.

집착하는 애착 유형을 가진 사람은 파트너의 관심을 끌 필요가 있는 것처럼 정반대로 느낄 수 있습니다. 그들은 관계에서 더 불안하고, 걱정하고, 자기 의심하고, 편집증적이거나, 의심스럽거나, 질투하는 경향이 있을 수 있습니다. 그들은 파트너와 더 친밀한 관계를 원한다고 생각할 수도 있지만, 더 집착하고 통제하는 습관을 들이고 실제로 파트너를 밀어내는 데 도움이 될 수 있습니다.

두려움-회피 애착 패턴을 가진 사람은 파트너가 자신에게 다가오는 것과 파트너가 자신에게서 멀어지는 것에 대해 두려움을 가질 가능성이 높습니다. 일이 너무 가까워지면 뒤로 물러날 가능성이 높지만, 파트너가 멀어지는 것을 느끼면 매우 집착하고 불안해할 수 있습니다.

우리의 애착 이력을 알게 되면 패턴에 대한 엄청난 통찰력과 행동에 대한 이해를 얻을 수 있습니다. 그러나 실시간으로 관계를 조사할 때 우리의 행동이 우리가 원하는 것에 대한 생각과 일치하지 않는 순간을 식별하는 것이 중요합니다. 우리는 파트너와 떠나고 순간에 살기보다 계획에 모든 시간을 보내고 싶다고 말합니까? 우리는 혼자 있는 시간이 없다고 불평하다가 함께 있는 동안 내내 전화를 끊지 않습니까? 우리는 누군가를 만나고 싶지만 만나는 모든 사람과 데이트하지 않는 이유를 생각해 낸다고 말합니까? 우리는 취약해지고 싶지만 파트너에게 약간의 파문을 일으키고 있다고 생각합니까? 우리는 그 사람을 사랑한다고 말하지만 그들 자신에 대해 물어볼 시간이 없습니까? 이러한 대응 조치는 실제로 우리가 취약해지고 너무 가까워지는 것을 두려워한다는 신호일 수 있습니다.

2. 파트너 또는 잠재적 파트너에 대해 지나치게 비판적이 되고 있습니다.

얼마 동안 함께한 후 커플 사이에 가장 흔한 불만 중 하나는 불꽃을 잃거나 서로 흥분하거나 끌리는 느낌을 멈춘다는 것입니다. 이 중 많은 부분이 우리의 방어 시스템과 관련이 있습니다. 친밀할수록 더 위협적으로 느껴지므로 상황이 더 심각해지면 파트너에 대한 훨씬 더 부정적인 생각과 관찰에 탐닉하여 거리를두기 시작합니다.

물론 우리 모두는 인간이고 결점이 있지만, 우리가 파트너의 결점을 연마하기 시작하고 지나치게 비판적이 되기 시작하는 방식은 종종 친밀함에 대한 두려움의 결과입니다. ' 비판적 내면의 목소리 '는 우리를 무너뜨리고 종종 우리를 자기 제한적인 행동으로 이끄는 내부 대화인 우리 방어 시스템의 언어입니다. 이 '목소리'는 파트너에게도 집중할 수 있습니다. '그는 항상 너무 산만하다. 그는 분명히 당신에게 지루해합니다'라고 말할 수 있습니다. '당신이 그녀에게 부탁했는데도 그녀는 결코 자신을 정리하지 않습니다. 그녀는 분명히 당신이 어떻게 느끼는지 신경 쓰지 않습니다'라는 말이 들릴 수 있습니다.

이 내면의 비평가는 방해를 하고 거리를 두도록 설계된 끔찍한 인생 코치와 같습니다. 이것은 이 비평가가 종종 관계에 대한 우리의 가장 깊은 두려움에 의해 조작되기 때문입니다. '너무 가까이 가지 마세요.' '모든 관계는 재앙으로 끝난다.' '당신이 어떻게 느끼는지 그에게 절대 보여주지 마세요.' '그를 얼음찜질해.' '전화하지마.' '다른 사람에게 의존하지 마세요.' '넌 아무도 필요 없어. 그냥 혼자 있어.'

우리의 머리가 파트너의 결점을 나열하는 생각으로 가득 차고, 그에 대한 사례를 만들거나, 그들의 행동과 의도를 과도하게 분석하는 것을 볼 때마다 우리는 비판적인 내면의 목소리에 희생양이 되어 주도권을 쥐게 될 수 있습니다. 이 내면의 비평가로부터 우리의 진정한 자아를 분리한다는 것은 그것에 맞서고 우리 자신과 파트너에 대해 더 취약하고 동정심 많은 태도를 취하는 것을 의미합니다.

3. 갑자기 감정이 변한다

이러한 무의식적 두려움 때문에 누군가와 우리에 대한 사랑을 느끼는 스위트 스폿은 오랜 기간 동안 머물기가 매우 어려울 수 있습니다. 그 대신 감정이 갑자기 변하는 것을 알아차릴 수 있습니다. 1분, 우리는 누군가와 데이트를 하고 웃으면서 설렘을 느끼고, 다음날 아침에 우리는 2차 추측을 하고 우리의 감정을 털어놓습니다. '그녀는 당신에게 너무 반했습니다. 당신은 그녀를 이끌면 안됩니다.' 또는 '그는 그다지 매력적이지 않다. 그는 당신의 유형이 아닙니다.'

다시 한 번, 우리가 원하는 것을 이해하는 것처럼 보이는 순간 갑자기 의문이 생깁니다. 관계에서 우리는 싸움을 선택하거나 상대방을 밀어내고 우리를 덜 취약하게 만드는 행동을 함으로써 파트너와 특히 소중하고 가까운 시간에 반응할 수 있습니다. 우리 대부분은 그것을 깨닫지 못하지만 실제로 우리는 우리가 생각하는 사랑의 감정과 사랑받는 것에 대한 내성이 훨씬 낮습니다. 이것은 종종 다른 사람과 연결되는 것이 상실에 대한 두려움과 과거에 그 사랑을 느끼지 못한 것에 대한 고통과 연결되기 때문입니다.

좋은 소식은 우리가 우리를 이해할수록 친밀감에 대한 두려움 , 그 근원을 탐구하고 영감을 주는 행동에 도전할수록 우리 자신과 관계에서 더 많이 성장하고 발전할 수 있습니다. 우리는 사랑을 주고받는 능력을 확장할 수 있습니다. 그리고 우리는 우리가 원한다고 말하는 지속적인 친밀감과 연결을 즐길 수 있습니다.