십대 자녀가 공간을 원할 때 대처하는 8가지 방법
모든 부모는 손에 머리를 기대고 '우리 아이가 나를 싫어한다'고 한탄할 때 그 지점에 도달합니다. 대부분의 부모에게 이 순간은 처음으로 발생하거나 자녀가 청소년기에 도달할 때 훨씬 더 자주 발생합니다. 청소년과 10대들은 부모와 떨어져 지내고자 하는 본능적인 경향이 있습니다. 심리적 자율성 . 당신이 아무리 훌륭한 부모였더라도, 어느 시점에서 십대는 당신에게서 멀어질 것입니다. 좋은 소식은 이것이 완전히 자연스럽다는 것입니다.
부모와 분리하는 것은 자녀가 개인 및 성인이 될 사람과 방법을 결정하는 데 도움이 되는 자아실현 과정의 일부입니다. 이 단계에서 친구와 동료는 더 중요해지고 부모는 덜 중요해 보입니다. 부모에게 이것은 삼키기 힘든 알약일 수 있지만, 우리가 알게 될 사실은 부모의 많은 부분과 마찬가지로 이것은 우리에 관한 것이 아니라는 것입니다. 그것은 우리 아이들에 관한 것입니다.
우리가 청소년과 십대를 대하는 방식은 그들보다 우리와 더 많은 관련이 있습니다. 우리는 아이들에게서 우리 자신을 보고, 우리가 오랫동안 기억 속에 간직해 왔던 많은 오래된 고통을 불러일으킵니다. 우리는 우리의 역사를 그들의 미래에 투영하고 그들이 우리의 실수를 반복할 것이라고 가정합니다. 우리는 심지어 아이들을 우리에 대한 반성으로 보고 우리보다 더 잘하거나 실수하지 않도록 추가 압력을 가하는 경향이 있습니다. 부모로서 우리는 우리의 경험을 그들의 경험과 분리하지 못함으로써 아이들에게 해가 됩니다. 우리가 그들을 더 많이 볼 수 있고 자율적인 개인으로 존중할수록 우리는 우리가 아닌 그들의 요구에 맞는 독특한 방식으로 더 많이 이용할 수 있습니다.
여러 면에서 여전히 우리에게 실질적으로 의존하고 있는 우리 아이들이 감정적으로 우리를 밀어내는 것은 정말 어려운 일이지만, 이 전환의 균형을 맞추기 위해 우리가 할 수 있는 가장 좋은 일은 우리 자신을 그들의 입장에 두는 것입니다. 우리는 항상 그들이 겪고 있는 것을 이해하고 그들의 새롭고 변화하는 요구에 민감하다는 목표를 가지고 그들의 의견, 아이디어 및 경계를 존중하는 것을 목표로 해야 합니다. 다음은 우리 관계의 이 힘든 단계에서 자녀를 계속 지원할 수 있는 가장 필수적인 방법 중 일부입니다.
1. 그것은 당신에 관한 것이 아님을 인식하십시오 – 십대들은 듣기에 꽤 어려운 말을 할 수 있습니다. 이러한 진술은 극단적일 수 있지만, 더 고통스럽게 만들 수 있는 일부 진실이 종종 있습니다. 우리 아이들은 평생을 우리의 구경꾼으로 보냈습니다. 그 동안 우리는 그들이 무시하고 무시하거나 잊어 버렸다고 생각했지만 실제로는 알아 차리고 관찰하고 흡수했습니다. 그들이 우리에 대해 자신의 의견을 말하기 시작하거나 심지어 비난하기 시작했을 때의 대답은 그들을 미워하거나 우리 자신을 미워하는 것이 아닙니다. 우리는 해로운 행동에 확실히 간섭해야 하지만, 누군가에게 학대를 가하는 것은 용납될 수 없음을 알려야 하지만, 우리 아이들이 자신의 감정을 더 건강한 방식으로 다루도록 하려면 그들의 피드백에 열려 있어야 합니다. 그것은 우리 자신에 대해 불쾌한 말을 듣는 것을 의미할 수 있습니다. 하루에 10번씩 문자를 보내거나 노크 없이 방을 드나드는 것을 더 이상 원하지 않는다고 말할 때 진지하게 받아들이는 것일 수 있습니다. 그에 대한 대응으로 우리는 방어적이지 않도록 노력해야 하며, 우리의 의도와는 거리가 멀더라도 아이들에게 상처를 줄 수 있는 방법을 수용해야 합니다.
우리 아이가 사춘기가 되면 역할을 바꾼 것 같은 느낌이 들기 쉽고 아이들에게 힘이 있습니다. 우리는 한때 우리 품에 안긴 무력한 아기였던 강한 의지와 독단적인 사람에게 학대를 받거나 지배당하는 것처럼 느낄 수 있습니다. 우리는 자녀와 자녀가 삶에 대해 가지고 있는 신선한 불꽃에 질투를 느낄 수도 있습니다. 이쯤 되면 '우리가 정말 그렇게 나빴을까?' '그녀는 나를 용서할 수 없습니까?' '왜 그는 내가 그를 위해 한 모든 것을 이해하지 못합니까?' 그러나 우리를 돌보고 기분을 좋게 만드는 것은 아이들의 일이 아닙니다. 그것이 우리의 일입니다.
물론 우리 모두는 우리 아이들이 자비롭고 돌보는 사람들을 원하지만, 우리는 아이들에게 발생하는 자연스럽고 화난 감정을 부정하지 않고 연민과 자신을 돌봄으로써 그것을 가르칩니다. 아이들이 자신의 모든 감정은 괜찮지만 불쾌한 행동은 그렇지 않다는 것을 배우도록 도울 수 있는 방법은 많이 있습니다. 우리는 그들이 느끼는 것을 느끼고 힘과 회복력으로 감정을 극복하는 데 필요한 공간을 제공할 수 있습니다. 이러한 도구의 대부분은 다음에서 가르칩니다. 박사 다니엘 씰 의 책, 브레인스토밍: 십대 두뇌의 힘과 목적 , 부모와 청소년 모두를 위한 책.
2. 경계나 통제를 넘어서지 마십시오. 특히 어린이가 성인으로 전환하는 심오한 시기에 우리 아이들이 어떤 성인으로 성장할지 걱정하는 것은 당연합니다. 우리는 그들의 미래, 직업, 파트너 또는 학위에 대해 더욱 걱정합니다. 갑자기 그 미래가 빠르게 다가오기 때문입니다. 결과적으로, 우리는 아이들이 신뢰할 수 없거나 방해를 받는다고 느끼게 만드는 비현실적인 규칙을 많이 만들 수 있으며 스스로 배우도록 내버려 두지 않습니다. 이러한 규칙과 반응의 대부분은 아이들이 진정으로 보이고 안전하다고 느끼게 만드는 것보다 우리를 편안하게 만드는 것과 더 관련이 있을 수 있습니다. 반항하려는 십대의 욕망은 종종 통제하려는 우리의 욕망에 불을 붙일 수 있습니다. 그러나 통제하려는 과도한 시도는 일반적으로 큰 역효과를 낳습니다.
자녀가 잘못된 선택을 할 것이라고 가정하기 시작하면 단순히 성인이 된 것만으로도 처벌받는다고 느끼게 하는 제한을 시행할 수 있습니다. 우리가 아이들의 자연스럽고 발달적인 많은 행동을 나쁘거나 용납할 수 없는 것으로 분류할 때, 우리는 아이들에게 몰래 숨어서 우리를 피하도록 가르칩니다. Siegel 박사가 쓴 것처럼 '자신이 누구이며 무엇을 기대하는지에 대한 부정적인 메시지를 흡수하는 청소년은 진정한 잠재력을 깨닫지 못하고 그 수준으로 가라앉을 수 있습니다.'
많은 부모들이 받아들이기 힘든 조언이지만 때때로 우리는 아이들을 허용해야 합니다. 우리는 아이들의 기분을 알아차리고 그들의 활동, 친구, 학교에서 어떻게 지내는지 알아봄으로써 여전히 아이들을 안전하게 지킬 수 있습니다. 우리는 너무 많은 규칙을 만들어서는 안 되지만 우리가 만드는 규칙은 지켜야 합니다. 자연스럽고 사실적인 경계를 생성함으로써 우리는 아이들이 안정감을 느낄 수 있도록 하는 동시에 그들이 발전하는 데 필요한 공간과 존중을 제공할 수 있습니다.
3. 그들이 손을 내밀 때 거기에 있어라 - 우리 아이들에게 공간을 제공한다고 해서 아이들을 완전히 거부하는 것은 아닙니다. 청소년과 십대는 여전히 많은 지도와 지원이 필요하며, 우리가 그들과 이야기하고 발생하는 많은 장애물을 극복할 수 있도록 돕기 위해 있다는 것을 항상 알아야 합니다. 이것은 그들이 토론하고 싶은 것이 무엇이든 열려 있다는 것을 의미합니다. 우리는 아이들이 우리의 도움을 거부한 것에 대해 결코 벌을 주어서는 안 되며 그들이 우리에게 올 때 항상 반응해야 합니다. 우리는 그들이 곤경에 처하거나, 우리의 의견을 원하거나, 우리의 도움을 원할 때 우리가 100% 그곳에 있음을 알려주는 조용하고 일관된 방식으로 그들을 대신할 수 있습니다. 그들은 예전만큼 또는 같은 이유로 우리를 필요로 하지 않을 수도 있지만 그렇다고 해서 우리의 헌신이나 사랑이 줄어들지는 않습니다.
4. 그들이 의지할 수 있는 다른 돌보고 신뢰할 수 있는 성인이 있는지 확인하십시오. 부모로서 우리는 종종 우리 아이들이 어떤 문제나 문제에 대해 '하나'가 되기를 원합니다. 우리는 자녀의 거절을 개인적인 경멸이나 우리의 양육 능력에 대한 공격으로 받아들이는 경향이 있습니다. 그러나 다시 말하지만 이것은 우리에 관한 것이 아닙니다. 우리 아이들이 우리와 관련하여 어색하거나 양면적이거나 저항감을 느낄 때 그들의 삶에서 그들이 의지할 수 있는 다른 지지적인 인물이 있는지 확인하는 것은 우리의 책임입니다. 교사, 카운슬러, 숙모, 삼촌, 조부모, 의붓부모, 가족 친구 등 멘토의 존재는 부모로서 우리에게 위협이 아니라 자녀 삶의 선물로 여겨져야 합니다. 그것을 성인으로 데려가는 까다롭고 격동의 바다를 헤쳐 나가도록 돕는 또 다른 힘이라고 생각하십시오. 그들이 그러한 관계를 갖도록 허용하는 것은 우리가 돌보는 부모로서 우리의 일을 하는 예입니다.
5. 의미와 목적 의식을 개발하도록 돕습니다. 아이들의 선택이 걱정된다면 아이들이 집중할 수 있는 환경을 조성하는 것이 최선입니다. 예를 들어, 우리는 그들이 동료와 프로젝트 또는 공유 벤처를 실현하도록 도울 수 있습니다. 우리는 기타, 춤, 디지털 아트, 세일링 또는 스케이트보드와 같이 그들을 비추는 열정을 지원할 수 있습니다. 부모로서 우리의 참여는 부업으로서 우리 아이가 이 새로운 모험을 시작하고, 자신의 목표를 설정하고, 자신의 성취를 즐길 수 있는 시간과 자원을 촉진하는 것일 수 있습니다. 우리 아이들이 이 경험을 스스로 할 수 있도록 하는 것이 중요하며, 아이들이 밀리거나, 간과되거나, 압박감을 느낄 수 있는 방식으로 지나치게 관여하지 않는 것이 중요합니다.
6. 자녀에게서 보고 싶은 변화가 되십시오. 우리 자신의 행동이 우리 아이들의 행동에 얼마나 영향을 미치는지 아무리 강조해도 지나치지 않습니다. 최근의 연구 부모(특히 어머니)의 행복은 자녀가 성장하여 이사를 하고 관계를 맺은 경우에도 자녀의 행복과 밀접하게 관련되어 있음을 보여주었습니다. 자녀가 책임감을 갖지 않거나 직장을 구하거나 좋은 관계를 찾지 않을까 걱정된다면 우리가 할 수 있는 가장 큰 일은 우리 자신의 행동에 책임감을 보여주고 존중하는 방식으로 행동하고 건강한 관계에 집중하는 것입니다. 자녀가 우리를 거부하더라도 우리는 여전히 따뜻하고 친절하며 인내심이 있어야 하며, 시간이 지남에 따라 자녀가 우리에게 친절하게 느끼고 더 건강하고 성숙한 관계를 유지할 수 있는 기회를 제공해야 합니다.
7. 열린 마음을 가지세요 - 우리는 십대가 데이트와 호감에 대해 이야기한다는 생각이 그다지 편안하지 않을 수 있습니다. 우리는 그들이 입고 싶어하는 의상이나 그들이 지금 참석하기를 간청하는 파티에 움츠러들 수 있습니다. 그러나 우리는 이러한 관심이 성장하는 과정의 일부라는 것을 받아들여야 합니다. 그들이 반드시 깨야 하거나 퇴사하는 순간에 완전히 반항할 것이라는 많은 규칙을 만드는 것은 아마도 답이 아닐 것입니다. 또한 전체 비즈니스를 부정하거나 무시하고 모든 것이 사라지기를 바라는 것도 아닙니다. 아이들과 우리 자신의 경험에 대해 공개하는 것이 좋습니다. 우리는 우리 자신의 불편함을 극복하고 그들이 테이블에 가져오는 주제에 대해 의사 소통의 통로를 열어두는 방법을 찾아야 합니다. 우리는 그들이 알아야 할 것을 알려줄 수 있고 그들이 성인의 세계에 들어갈 때 그들이 스스로에 대해 가져야 할 가치와 존중을 느끼도록 도울 수 있습니다. 우리는 현재의 삶에서 그들을 개인으로 소중히 여기고 존중함으로써 이를 수행합니다.
우리 아이들이 생각하고 느끼는 것이 우리에게 더 잘 받아들여질 것이라고 느낄수록 더 좋습니다. 특정 규칙을 따르도록 요청하더라도 우리 아이들은 타고난 호기심과 진화하는 관심 때문에 기분이 나쁘거나 실망스럽거나 더러워져서는 안 됩니다. 자신의 감정을 더 많이 수용할수록 책임감 있고 자기 관리적인 선택을 하는 데 더 편안하고 자신감이 생길 것입니다.
8. 공유 경험 만들기 – 이상적으로는, 자녀가 태어날 때부터 양육이 일련의 양육적인 이유식 경험이 되며, 이를 통해 우리는 자녀가 강하고 자급자족할 수 있는 성인으로 진화하도록 세심하게 돕습니다. 이러한 불가피한 발달 단계를 통해 우리는 아이들과의 관계가 바뀌고 특정 단계가 왔다가 사라지는 것을 기대할 수 있습니다. 자녀가 성장함에 따라 보다 평등한 성인 관계를 발전시키는 가장 좋은 방법 중 하나는 우리가 함께 추구할 수 있는 상호 이익을 찾거나 프로젝트를 진행하는 것입니다. 이러한 활동을 통해 우리는 새로운 방식으로 서로를 알게 되고 아마도 서로에 대한 감사를 발전시킬 수 있을 것입니다.
모든 아이들은 나이가 들면서 점점 더 많은 독립성을 필요로 합니다. 기껏해야 이 진화는 시간이 지남에 따라 성장하는 인간을 사랑한다는 것이 무엇을 의미하는지에 대한 또 다른 풍부하고 보람 있는 교훈이 될 수 있습니다. 최악의 경우 반복적으로 무언가를 잃거나 어린 시절의 크고 작은 모든 트라우마를 되살려야 하는 것처럼 느껴질 수 있습니다. 그렇기 때문에 우리는 항상 자녀를 위해 할 수 있는 최선의 일은 스스로 노력하고, 자녀의 필요와 경험을 우리 자신과 분리하고 그들을 별개의 고유한 개인으로 받아들이는 것임을 기억하기 위해 노력해야 합니다.